море

(no subject)

DSC01448

«море волнуется раз,
море волнуется два,
ты замираешь на три,
где-то у моря внутри.»

я просто Лера.привет.


море

долгий неинтересный пост. но,почитайте!

немного лирики. давно меня тут не было, так что пожалуй, я вам не надоела и вы возможно дочитаете до конца. потому что в конце будет немного о событиях, которыми данный пост навеян.
и текст большой, так получилось, но мне пожалуй,не мешало бы выговориться)

о чем? конечно же о вере в хорошее.

Read more...Collapse )
  • Current Music: Sia – Alive (SPOTIFY)
море

(no subject)

однажды все разделилось на "до" и "после". и так как было "до" уже никогда не будет.
и то что стало после мне безумно нравится. но как и везде-всегда есть не только плюсы, но и минусы.

и как не обращать внимания на эти минусы, если ты реально уже задолбался и тебе обидно?
море

навеяно верой в "случайности неслучайны"

знаете, каждый день я ложусь спать и благодарю жизнь за то, что она мне дает.
за то что есть здесь и сейчас и за то, что я счастлива.

но я была бы не я, если бы не нашла за что зацепиться и о чем бы погрустить.

и знаете, если верить в то, что случайности не случайны, то жизнь мне кажется открытым текстом говорит, что надо ценить то что есть и что я как минимум дура.

почему я вдруг в сотый раз решила это написать?
просто есть маленькая вещь, которой мой мозг почему-то придает большое значение. даже не вещь, а маленькое такое событие.

сидела я сегодня с подругой в кафе и в ту же секунду, как только начала говорить, про начало конца в нынешних своих "делах" в большое окно "лука пиццы" постучало мое бывшее, прошлое от которого я так счастлива, что избавилась и кажется напомнило мне о том, как я ценю, но почему то часто об этом забываю, то, что есть и как я хочу научиться искать компромиссы, а не просто забивать/расстраиваться/обижаться/дуться и тп.

может это повод остановиться, отдышаться и наконец улыбнуться себе в зеркале?

все же ведь хорошо и спасибо судьбе за то, рядом такие прекрасные люди!
море

(no subject)

на душе скребутся кошки.

мне много о чем есть что вам рассказать,но кажется я снова потеряла ориентиры, ради которых однажды выкоробкалась.

теперь просто сижу и надеюсь, что все снова наладится.все ведь итак хорошо,дура
  • Current Music: Imagine Dragons – Dream
Tags:
море

снова много букв.

пост навеян моими новыми непонятными переживаниями и ночью. просто потому, что сколько я не пыталась написать днем-ничего не получается.

а может быть и тем, что прошло ровно 10 месяцев самизнаетечего.

после того, как моя жизнь неожиданно изменилась-мысли,конечно же, в корне поменялись.
все время одиночества я много думала и "капала" себе на мозги о том, как себя вести не нужно.
прошло время и я понимаю-да, в чем то получилось в чем-то нет.но мое поведение сейчас-это точно не то, чего бы хотелось.

я ругаюсь с родителями, по своей же глупости и виню в этом себя.
во всем что происходит, я впринципе, виню только себя.
но есть одно "но"- авария это точно та вещь, которая случилась со мной не зря и в этом я себя не виню.
да, тяжело и сложно, но все же..

но все же все случается именно так, как я это задумала и захотела.
и вот пришла к тому, что у меня есть барьер на общение. я боюсь.
боюсь, что меня снова бросят, боюсь, что опять я поступлю не так, боюсь что скажу что-то кому-то не так и в итоге буду винить себя в этом.
можно много рассуждать о том, что такое поведение неправильно, но это есть и я над этим работаю.

по факту-я 10 месяцев думала о том, что больше не буду проявлять инициативу и буду ждать эту инициативу от других.
и она вроде есть, но когда нужно сделать ответный шаг я снова боюсь.чего? см.выше.

но знаете что, я либо супероптимист, либо дура, но я знаю, что все происходит именно так как нужно.
я учусь не жалеть о том, что происходит и даже если то, чего очень хочется не происходит-я думаю-значит так должно быть и мне надо это пережить. и, может быть, мне этого совсем не надо.

почему так? потому что за все 10 месяцев то, чего я очень хочу сбывается. и у меня даже есть негласный девиз -песня "сочиняй мечты". и мне так нравится именно мечтать. мечтать и понимать-да, я этого хочу и даааа, это же действительно правда может произойти. и это происходит,  очень надеюсь потому, что я в это верю, а не потому что впереди какой-то очередной пипец. хватит, настрадалась я уже для своих 23.

и вот в момент, когда закрывается дверь подъезда и я иду в расстроенных чувствах домой-мне очень хочется думать, что все так, как нужно и что действительно надо подождать...

осталось набраться терпения...и не только мне.
море

про боль и удивление.

что-то потянуло меня выложить старые посты)
это я писала 27 апреля, и,конечно, его бы лучше подсократить,да и сейчас интересных мыслей в голове побольше и рассказала бы я это все по другому, но такой текст тоже имеет место быть)
на всякий случай уберу его под кат, и если вы готовы, то милости прошу, мне будет приятно, если вы это прочтете))

и да, впервые за эти месяцы я прикладываю к тексту свое фото в не самом выгодном виде(оно в самом конце)))
просто думаю, если вы увидите человека, который это писал сразу все поймете))

Read more...Collapse )
море

(no subject)

пост от 30.07.
думаю он должен тут быть, хотя бы потому, что эта поездка опять все перевернула. но это уже совсем другая история..


завтра я еду к морю, черному, красивому и почему-то решила, что должна поделиться этим.
точнее даже не этим, а еще парочкой размышлений.

собирая плейлист в дорогу я начала переслушивать свои аудиозаписи вк и не могла не вернуться немного в прошлое.
хотя бы потому, что если смотреть снизу вверх- песня "все будет хорошо" стоит ровно посередине моего прошлого и настоящего.
именно ее я напевала каждую ночь, когда не могла уснуть от  болей.
напевала только эти слова, потому что не знала всего текста.
потом скачала ее, используя последний трафик своего телефона и слушала его на повторе, пытаясь заглушить боль.
конечно, сейчас я больше не испытываю таких адских болей как тогда, но они есть.
я к ним привыкла, болевой порог немного повысился, поэтому это уже так привычно.
и сегодня впоймала себя на мысли, что стала совсем по другому относиться к боли.
раньше было если очень больно, то надо кричать. а зачем кричать? не знаю, просто больно же.
в больнице все врачи пытались меня успокаивать, когда я начинала кричать, но говоря честно-мне иногда даже не было больно. часто было страшно,особенно на перевязках, поэтому я начинала выть, чтобы мозг не думал о том что происходит.
кричать и выть, чтобы тупо отвлечь себя и это помогало(советую попробовать,кстати))
сегодня, в мед.центре, куда я хожу на реабилитацию, мне как обычно начали делать стимуляцию на бедро(кому интересно можете почитать тут что это)-одно из самых болезненных мест для этого дела, и мне всегда было больно. а сегодня нет.
я не знаю как вам объяснить, но я знаю одно-с болью можно бороться!
я просто сидела, разговаривала с медсестрой, рассказывала ей о том, что произошло и почти не чувствовала боли.
скорее даже не замечала.
это как еще один способ не думать о боли и не замечать ее-значит она пройдет бесследно.
в общем, если честно, я даже не об этом хотела написать)) а хотела вам в очередной раз рассказать о минутах слезной слабости и о том, о чем я мечтала когда лежала-шла ночью с кухни, с тарелкой и кружкой с компотом, на своих двоих, почти даже не хромая, шла и думала- это я! я хожу! это реальность и это произошло!)
поэтому смысл сего поста вот в чем:
боль можно прогнать, а если можно бороться с физической болью, то и любую другую типа душевной тоже можно победить!
и возможно мой следующий пост будет именно о том, как я ее побеждаю))
а еще, мечтайте! ..(пост не закончен, но я  не помню чем хотела его закончить, потому что интернет отключился)
море

лучшее

"само собой, писать сюда иногда надо"-подумала я, нажимая кнопку "новая запись".
и только через пару десятков секунд поняла, что такое спонтанное желание вовсе не спонтанно.

именно сегодня новая дата для меня. дата, которую может и не нужно отмечать, возможно об этом и в сети писать не стоит, но.. сегодня ровно 8 месяцев новой мне.

иногда оочень хочется пожаловаться, но потом ловлю себя на мысли-а зачем? мне что, станет лучше? вряд ли. да и в моем окружении вряд ли есть люди, которые могут действительно понять. и слава богу, что их почти нет, скажу я вам.

прошло уже полтора месяца лета, но для меня если честно оно пролетело словно за неделю. за эти полтора месяца случилось главное-я начала ходить

спустя 8 месяцев я все таки могу сказать, что мечта наконец осуществилась. наверное,мне никто не поверит, но те 3 месяца, пока я лежала, вообще не вставая, я серьезно думала, что ходить никогда не смогу снова.
потом я встала, на какие-то жалкие 30 секунд на костыли и думала, что я умру от того, как мне было тяжело.
но все же по чуть-чуть, наверное в темпе медленнее, чем могла бы, но быстрее, чем позволяют 7 переломов,я стояла/ползла/двигалась/передвигалась как пингвин, чтобы однажды понять-я могу идти даже без палочки!

она,конечно, все еще  является моим главным аксессуаром, потому что без нее иногда бывает сложно, да и в маршрутке вряд ли место уступят молодой девушке, так что мы с моей палкой пока друзья. но в целом, иногда я просто иду куда-то одна по улице и думаю-неужели это я и неужели я иду.

а еще мысленно благодарю себя за то, что выдержала это все. и спасибо моим родным, что выдержали меня.
потому что мои бесконечные истерики действительно было тяжело терпеть.

и знаете, пишу это со слезами на глазах и улыбаюсь.
ребята, я это сделала, значит теперь мне точно все нипочем!:)

море

maritime-beauty.ru


Иногда очень печально осознавать, что единственная сила, которая движет мной в сторону успеха это зависть.
Такие себе откровения. Однажды мне сказали это в лицо и я даже не стала отпираться! Почему, спросите вы, ведь это так плохо-завидовать.
А я возьму и не соглашусь.
Когда другой человек добивается какого-либо успеха, которого хотела бы добиться я -в первую очередь я думаю-ммм, а чем я хуже и что, я этого не могу сделать? Второе чувство, как ни странно, радости за этого человека. Я умею искренне за человека порадоваться, это правда и при этом  никогда не желаю ничего плохого, даже в мыслях об этом не думаю, потому что мысли материализуются.
Сейчас у меня такой период морального застоя. Хочется просто лежать, и ничего не делать. Хотя насчет "хочется" я лукавлю, мне вообще ничего не хочется. ВООБЩЕ.НИЧЕГО.и скорее всего в этом виноваты звезды таблетки, которые я пью..
Но вот эта зависть иногда берет верх и иногда я пишу в блог http://maritime-beauty.ru/ .
Да, там все не идеально, и мне еще очень много надо сделать для совершенства, но для себя я решила, что буду делать пока так, как получается, смотреть на свои ошибки/недочеты и совершенствоваться. Иначе, если я буду сидеть и думать, что надо сделать так-так и так -я никогда ничего не напишу и не начну.
Поэтому заходите в гости в мой уголок красоты, я буду очень рада;)
море

(no subject)

каждый день я переступаю через себя, встаю и что-то делаю. иногда получается, иногда нет, но слова "через тернии к звездам" кажется стопроцентно про сегодняшнюю меня. а все потому что надо. надо вставать, надо ходить, надо тренироваться.
и тут внезапно, в моей голове вся эта ситуация сравнялась с обычной жизнью. я вспомнила как часто я бросала начатое, потому что было трудно, потому что интерес угас. здесь то же самое, но приходиться идти до конца. надеюсь эта ситуация меня научит доводить все дела до своего завершения. ну а вы - пожалуйста, учитесь на моих ошибках)
конечно, не пережив это не поймешь как на самом деле дорога жизнь, но ведь только представьте на секунду, что все что есть можно потерять...
кажется, осознание чуда от того, что с тормозным путем длинною около 70 метров и отлетанием меня на 15 метров я  умудрилась выжить с минимальными травмами-пришло только сейчас. и как хорошо, что я мало что помню, надеюсь и не вспомню никогда)
и через тернии я все-таки дойду до своей звезды, я в этом почему-то даже не сомневаюсь)
море

6 месяцев

считанные дни остались до моей первой круглой даты в пол года новой жизни.
пол года, которые я живу под девизом "новый месяц-новые симптомы", но не будем о грустном.

на первый взгляд не такой уж это и большой срок,  но всю мою жизнь сейчас наверное можно сравнить с жизнью младенца, потому что как и они, многие вещи я учусь делать заново. вот сейчас например, идя на своих двоих хоть и медленно, хоть и с трудом, иногда ловлю себя на мысли, что еще 3 месяца назад я об этом только мечтала.
и честно говоря не верила, что вообще смогу пойти когда-нибудь.
смотрела на людей и думала-ну как у них получается так легко ходить? как я раньше это делала?
сейчас я знаю, что  смогу. смотря на свой прогресс, вспоминаю как я первый раз села и плакала от радости, как первый раз встала на костылях и с трудом простояла только 30 секунд, как первый раз пошла на костылях, радуясь тому, что наконец смогу пройтись хотя бы по квартире!
*
очень многие(да почти все), говорят что я сильная. я вежливо соглашаюсь, но, честно говоря, не верю этому.
да,это все тяжело, но когда такая гадость происходит с тобой-не особо осознаешь всю тяжесть пережитого.
я уже смирилась с тем, что впереди куча операций и прочей больничной фигни, но просто у меня нет выбора. а когда выбор не стоит-то зачем думать о других исходах?
*
здесь в жж у меня около 5 подзамочных постов, в которых я просто хотела выговориться. некоторые я писала со слезами на глазах, но так и не смогла опубликовать, потому что такое излияние вряд ли кому будет интересно.
недавно Юля все-таки уговорила меня написать что-то не под замок, в итоге я взяла себя в руки и написала!
Вдохновилась своей "операцией" по удалению одного болта из ноги, перед которой я плакала минут 20, потому что вместо местного наркоза, от которого ничего не чувствуешь доктор обошелся обезболивающим, и которая по факту оказалась совсем не страшной и весьма полезной.
Почитать можно в группе вк Daisy Lichi . это, пожалуй первые мысли, которые я решилась вынести за пределы своего жж, потому что тут мне так уютно, я знаю кто меня читает и все-такое. а для группы было страшно, но я дала почитать текст двум своим подругам, которые его одобрили и в итоге решилась.
и даже стало как-то легче)
и вообще, я понимаю, что мне столько всего хочется написать про все это, но стандарнтная отговорка-напишу для себя в будущем не работает и в итоге я забиваю. надеюсь, все-таки, через 5 лет открыв жж я подумаю- какая я все-таки молодец!))))
а если кому вдруг не хватает "вдохновения",заходите в гости к Ринату. вот это точно очень сильный человек!
море

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ! здесь очень много текста, местами даже нытья. все, я предупредила:)

когда у меня хорошее настроение я улыбаюсь, слушаю хорошую музыку и делаю всякие штуки, полезные для моего выздоровления. во всех остальных случаях мне хочется написать в жж, поныть так сказать и напомнить себе, что я все таки сильная)

пост скорее всего не будет содержать никаких поучительных слов, просто хочется собрать все свои негативные мысли и избавиться уже от них наконец.
Read more...Collapse )
море

про свет в конце тоннеля.

tumblr_n6hg9esrud1qazha9o1_1280
помню свои первые дни после реанимации, я была полна желания жить.
хотела встать поскрее, лишь бы только исправить все ошибки, которые успела понаделывать за последние пару лет.

я поставила себе срок встать к новомугоду,но время шло, сроки переносились и вместе с ними уходило то самое желание.
и вот знаете, внутри все же есть то чувство, что мне все еще хочется все поменять, просто сидит оно под толстым слоем пыли и прослойкой плохого настроения( и обоже этого страшного слова депрессия).
очень долго я ее от себя отгоняла, ведь как это так-меня столько людей поддерживает, а я тут уступлю каким то непонятным перепадам настроения.
но не тут то было. уступила.
прошла через перепады настроения и истерики по ночам(те самые, когда просто сидишь и плачешь, просто так и не от чего).
в самом начале своего ""нового" пути я прочитала пост Мариам, которая однажды оказалась в подобных условиях. и вот она говорила о том, что полюбила себя такую как есть и в ее жизни все начало налаживаться.
прочитала я и попыталась полюбить себя. поняла, что пока я так беспомощна это бесполезно, поэтому попробовала начать с того, чтобы ценить все, что жизнь мне подарила. и всех.
но и это оказалось тяжело. и путь еще не закончен. мне еще много предстоит "пережить" внутри себя, чтобы стать именно такой, которой я и другие хотят меня видеть.
и даже свет в конце тоннеля где-то там виднеется, ведь возможно уже через месяц врачи разрешат мне ходить, без костылей и поддержек и тогда уже начнется новая жизнь.. и уж очень надеюсь все страхи и "эти ужасные мысли" все-таки останутся в этом темном неосвещенном тоннели.
пускай они там останутся и умрут от тоски,а я поползу дальше:))
Tags:
море

(no subject)

а эта история о том, как мне повезло работать в чудном месте с замечательными мастерами!
ну и еще о том, что у меня талантливые друзья:)
Photo- Катя Костина
Hair-Екатерина Ковалева
Make up-моих рук
Location- фотостудия Bloom


iGkG-r03x3goNC0gCV1nQwmcA3CWqWhUsfStOYhP2rN0
море

Катя

кажется нужно заканчивать грустные истории и поделиться с вами радостью осуществления  давней мечтый!

до того, как вы начнете смотреть, хочу сказать, что мне очень повезло с друзьями. это, конечно требует отдельный большой благодрсвенный пост,  сейчас просто посмотрите какие мы с v_gorowek молодцы:)

Модель- Катя
Фото- Катя Костина
Макияж-моих рук
Место- фотостудия Bloom
fw-evZXJbVASbiLvXhdy-A
море

(no subject)

945480e0fb8f7bac39fc1a6c4c706e65
мне так хочется поговорить, порассуждать, но онлайн так страшно кому-нибудь надоесть с такими делами,поэтому я все больше настраиваюсь на возвращение сюда.
очень давно уже хочется писать что-то для себя интересное, а не просто буквы.
что-то, что я прочитаю через несколько месяцев или через год и подумаю- вау,неужели это писала я!

вообще в голове за 2 месяца "отпуска" промелькнуло уже десяток интересных идей по развитию себя, но иногда меня так заклинивает, что кроме как есть и спать я больше ничего не могу.
такого состояния правда тоже хватает ненадолго, все-таки подсознательно я ищу лазейки к хорошему настроению.

последний такой "спуск" и "подъем" конечно был совсем недавно.
после аварии меня наблюдают несколько врачей и в том числе несколько травмотологов. и у всех них разное мнение.
один сказал, чтобы как минимум 2 месяца после аварии я даже не садилась( что тоже повергло меня в уныние на пару дней), другой же с уверенностью разрешил 10го числа, спустя ровно 2 месяца после  аварии вставать и идти.

я, конечно, не опишу вам всех чувств радости, что я тогда испытывала, ждала и считала дни до намеченной даты, ооочень хотела ходить, представляла себе что сначала будет тяжело,но я все-таки пойду и иногда меня даже посещла мысль, что я вот сейчас встану и пойду, ведь это же так просто...

но все оказлось намного сложнее, чем я думала.
я не то чтобы стоять, я даже встать сама не смогла. меня поставили,на костыли и хватило всего секунд на 30.
и тут для меня мир обрушился. я ведь думала, что все легко, а нет.

естественно,несколько дней забрала депрессия, но потом я вспомнила, что все-таки осталась жива не для того, чтобы предаваться унынию и начала заниматься.
по чуть-чуть, щадя себя и спустя 3 дня уже встала практически без поддержки(ладно вру, поддержка был минимальной) и простояла чуть больше 1й минуты..

к чему я это все?
да к тому, чтобы во-первых, через время не забыть как тяжело мне это далось. думаю все люди ценили бы себя и свою жизнь намного сильнее, если б знали как это.
а во-вторых, к тому, что ничто в нашей жизни не дается сразу.
к своей мечте, к поставленной цели надо идти, даже тогда, когда потерял желание, нужно бороться за свои желания. даже когда нет поддержки нужно добиваться своего, ведь ваша мечта уже живет, вы ее родили и теперь осталось с ней встретиться. осчастливить себя, потому что я, например, намного больше получаю удовольствия тогда, когда мне что то далось возможно тяжело и не сразу. и счастье как-то даже дольше сохрняется в памяти.

главное, чтобы вам всего этого действительно хотелось.
Tags:
море

жизнь"до"

X1d_5Mmx1FU
даже не знаю с чего начать. не писала сюда около 9 месяцев. и так тяжело начинать, но я поняла, что то, что произошло за эти 9 месяцев надо отразить как-то в памяти.
*
и тут хочется вспомнить запись, которую я писала чуть больше года назад, перед своим днем рождением и обещала себе, что 22-это год перемен. ох, знала бы я что за перемены меня ждут....
*
для начала, отмечая новый год, я абсолютно ничего не загадывала.никаких желаний.просто был решительный настрой поменять жизнь. я начала с маленьких шагов, очень медленно,но у меня получалось.
-я уволилась из "моджо" и оставила только одну работу.
-я побывала на олимпиаде/паралимпиаде и кто бы как не ругал эти события в россии, там я получила такой невероятный заряд энергии и позитива, что ни разу не пожалела о том, что поехала.
-я попыталась выдержать пасхальный пост,но,к сожалению, через 3 недели меня настигло орви и я не смогла более без сытых супчиков. но знаете,то ли от того,что я верю в чудеса, то ли это сказка какая-то, но со мной действительно начали происходить приятные вещи.
-и в апреле 2014 я наконец отправилась в маленькое,но такое долгожданное путешествие по италии. конечно,нет смысла описывать свои эмоции об этом, но в целом мне очень даже понравилось.
-а потом исполнилась моя самая заветная и долгожданная мечта-я стала визажистом.
-и параллельно учебе на визажиста училсь вождению.
-и вот эти 2 учебы абсолютно перечеркивали мою надежду на отдых летом, но мне все же удалось вырваться на 2 мегакрутых события лета 2014: dubraw и beecamp. и они, конечно не без приключений, но прошли очень здорово)
-а в конце июля, очень неожиданно,я наткнулась на объявление о поиске администратора в салон, в котором давно мечтала работать(просто потому, что там очень красиво и уютно).и вот после собеседования и небольшого ожидания мне сказали, что я принята. и это было реально так неожиданно, что я особо и осознать не успела. но определенно точно было счастлива и поняла, что наконец все идет так, как мне хочется,
-в сентябре сходила на 2 свадьбы, первые свадьбы моих друзей и мне даже очень понравилось! заодно "выдала" замуж одну из самых давних своих подруг)
-а еще в конце августа я получила права, уволилась со старой работы и посвятила себя новой, администрированию. и поняла, что это работа стала моей любимой. по многим пунктам. плюс я активно старалась развивать себя как визажиста.
-и уже на хэллоуин случился мой первый триумф-когда я отработала с 2х часов дня до  2х часов ночи превращая нормальных людей то в зомби, то мексиканских черепков:)
-а в начале ноября случилась со мной супер крутая неделя-я случайно абсолютно бесплатно попала на концерт сплинов, который очень хотела и gusgus, тоже бесплатно, потому что у меня супер классная подруга:)
*
и все шло хорошо, вырисовывалось довольно много хороших планов на декабрь и было миллион идеи для съемок и работы, но... но судьба распорядилась иначе и в ночь с 10 на 11 ноября меня сбил пьяный водитель фольцвагена, когда я переходила на зеленый свет по переходу улицу....