море

(no subject)

DSC01448

«море волнуется раз,
море волнуется два,
ты замираешь на три,
где-то у моря внутри.»

я просто Лера.привет.


море

maritime-beauty.ru


Иногда очень печально осознавать, что единственная сила, которая движет мной в сторону успеха это зависть.
Такие себе откровения. Однажды мне сказали это в лицо и я даже не стала отпираться! Почему, спросите вы, ведь это так плохо-завидовать.
А я возьму и не соглашусь.
Когда другой человек добивается какого-либо успеха, которого хотела бы добиться я -в первую очередь я думаю-ммм, а чем я хуже и что, я этого не могу сделать? Второе чувство, как ни странно, радости за этого человека. Я умею искренне за человека порадоваться, это правда и при этом  никогда не желаю ничего плохого, даже в мыслях об этом не думаю, потому что мысли материализуются.
Сейчас у меня такой период морального застоя. Хочется просто лежать, и ничего не делать. Хотя насчет "хочется" я лукавлю, мне вообще ничего не хочется. ВООБЩЕ.НИЧЕГО.и скорее всего в этом виноваты звезды таблетки, которые я пью..
Но вот эта зависть иногда берет верх и иногда я пишу в блог http://maritime-beauty.ru/ .
Да, там все не идеально, и мне еще очень много надо сделать для совершенства, но для себя я решила, что буду делать пока так, как получается, смотреть на свои ошибки/недочеты и совершенствоваться. Иначе, если я буду сидеть и думать, что надо сделать так-так и так -я никогда ничего не напишу и не начну.
Поэтому заходите в гости в мой уголок красоты, я буду очень рада;)
море

(no subject)

каждый день я переступаю через себя, встаю и что-то делаю. иногда получается, иногда нет, но слова "через тернии к звездам" кажется стопроцентно про сегодняшнюю меня. а все потому что надо. надо вставать, надо ходить, надо тренироваться.
и тут внезапно, в моей голове вся эта ситуация сравнялась с обычной жизнью. я вспомнила как часто я бросала начатое, потому что было трудно, потому что интерес угас. здесь то же самое, но приходиться идти до конца. надеюсь эта ситуация меня научит доводить все дела до своего завершения. ну а вы - пожалуйста, учитесь на моих ошибках)
конечно, не пережив это не поймешь как на самом деле дорога жизнь, но ведь только представьте на секунду, что все что есть можно потерять...
кажется, осознание чуда от того, что с тормозным путем длинною около 70 метров и отлетанием меня на 15 метров я  умудрилась выжить с минимальными травмами-пришло только сейчас. и как хорошо, что я мало что помню, надеюсь и не вспомню никогда)
и через тернии я все-таки дойду до своей звезды, я в этом почему-то даже не сомневаюсь)
море

6 месяцев

считанные дни остались до моей первой круглой даты в пол года новой жизни.
пол года, которые я живу под девизом "новый месяц-новые симптомы", но не будем о грустном.

на первый взгляд не такой уж это и большой срок,  но всю мою жизнь сейчас наверное можно сравнить с жизнью младенца, потому что как и они, многие вещи я учусь делать заново. вот сейчас например, идя на своих двоих хоть и медленно, хоть и с трудом, иногда ловлю себя на мысли, что еще 3 месяца назад я об этом только мечтала.
и честно говоря не верила, что вообще смогу пойти когда-нибудь.
смотрела на людей и думала-ну как у них получается так легко ходить? как я раньше это делала?
сейчас я знаю, что  смогу. смотря на свой прогресс, вспоминаю как я первый раз села и плакала от радости, как первый раз встала на костылях и с трудом простояла только 30 секунд, как первый раз пошла на костылях, радуясь тому, что наконец смогу пройтись хотя бы по квартире!
*
очень многие(да почти все), говорят что я сильная. я вежливо соглашаюсь, но, честно говоря, не верю этому.
да,это все тяжело, но когда такая гадость происходит с тобой-не особо осознаешь всю тяжесть пережитого.
я уже смирилась с тем, что впереди куча операций и прочей больничной фигни, но просто у меня нет выбора. а когда выбор не стоит-то зачем думать о других исходах?
*
здесь в жж у меня около 5 подзамочных постов, в которых я просто хотела выговориться. некоторые я писала со слезами на глазах, но так и не смогла опубликовать, потому что такое излияние вряд ли кому будет интересно.
недавно Юля все-таки уговорила меня написать что-то не под замок, в итоге я взяла себя в руки и написала!
Вдохновилась своей "операцией" по удалению одного болта из ноги, перед которой я плакала минут 20, потому что вместо местного наркоза, от которого ничего не чувствуешь доктор обошелся обезболивающим, и которая по факту оказалась совсем не страшной и весьма полезной.
Почитать можно в группе вк Daisy Lichi . это, пожалуй первые мысли, которые я решилась вынести за пределы своего жж, потому что тут мне так уютно, я знаю кто меня читает и все-такое. а для группы было страшно, но я дала почитать текст двум своим подругам, которые его одобрили и в итоге решилась.
и даже стало как-то легче)
и вообще, я понимаю, что мне столько всего хочется написать про все это, но стандарнтная отговорка-напишу для себя в будущем не работает и в итоге я забиваю. надеюсь, все-таки, через 5 лет открыв жж я подумаю- какая я все-таки молодец!))))
а если кому вдруг не хватает "вдохновения",заходите в гости к Ринату. вот это точно очень сильный человек!
море

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ! здесь очень много текста, местами даже нытья. все, я предупредила:)

когда у меня хорошее настроение я улыбаюсь, слушаю хорошую музыку и делаю всякие штуки, полезные для моего выздоровления. во всех остальных случаях мне хочется написать в жж, поныть так сказать и напомнить себе, что я все таки сильная)

пост скорее всего не будет содержать никаких поучительных слов, просто хочется собрать все свои негативные мысли и избавиться уже от них наконец.
Read more...Collapse )
море

про свет в конце тоннеля.

tumblr_n6hg9esrud1qazha9o1_1280
помню свои первые дни после реанимации, я была полна желания жить.
хотела встать поскрее, лишь бы только исправить все ошибки, которые успела понаделывать за последние пару лет.

я поставила себе срок встать к новомугоду,но время шло, сроки переносились и вместе с ними уходило то самое желание.
и вот знаете, внутри все же есть то чувство, что мне все еще хочется все поменять, просто сидит оно под толстым слоем пыли и прослойкой плохого настроения( и обоже этого страшного слова депрессия).
очень долго я ее от себя отгоняла, ведь как это так-меня столько людей поддерживает, а я тут уступлю каким то непонятным перепадам настроения.
но не тут то было. уступила.
прошла через перепады настроения и истерики по ночам(те самые, когда просто сидишь и плачешь, просто так и не от чего).
в самом начале своего ""нового" пути я прочитала пост Мариам, которая однажды оказалась в подобных условиях. и вот она говорила о том, что полюбила себя такую как есть и в ее жизни все начало налаживаться.
прочитала я и попыталась полюбить себя. поняла, что пока я так беспомощна это бесполезно, поэтому попробовала начать с того, чтобы ценить все, что жизнь мне подарила. и всех.
но и это оказалось тяжело. и путь еще не закончен. мне еще много предстоит "пережить" внутри себя, чтобы стать именно такой, которой я и другие хотят меня видеть.
и даже свет в конце тоннеля где-то там виднеется, ведь возможно уже через месяц врачи разрешат мне ходить, без костылей и поддержек и тогда уже начнется новая жизнь.. и уж очень надеюсь все страхи и "эти ужасные мысли" все-таки останутся в этом темном неосвещенном тоннели.
пускай они там останутся и умрут от тоски,а я поползу дальше:))
Tags:
море

(no subject)

а эта история о том, как мне повезло работать в чудном месте с замечательными мастерами!
ну и еще о том, что у меня талантливые друзья:)
Photo- Катя Костина
Hair-Екатерина Ковалева
Make up-моих рук
Location- фотостудия Bloom


iGkG-r03x3goNC0gCV1nQwmcA3CWqWhUsfStOYhP2rN0
море

Катя

кажется нужно заканчивать грустные истории и поделиться с вами радостью осуществления  давней мечтый!

до того, как вы начнете смотреть, хочу сказать, что мне очень повезло с друзьями. это, конечно требует отдельный большой благодрсвенный пост,  сейчас просто посмотрите какие мы с v_gorowek молодцы:)

Модель- Катя
Фото- Катя Костина
Макияж-моих рук
Место- фотостудия Bloom
fw-evZXJbVASbiLvXhdy-A
море

(no subject)

945480e0fb8f7bac39fc1a6c4c706e65
мне так хочется поговорить, порассуждать, но онлайн так страшно кому-нибудь надоесть с такими делами,поэтому я все больше настраиваюсь на возвращение сюда.
очень давно уже хочется писать что-то для себя интересное, а не просто буквы.
что-то, что я прочитаю через несколько месяцев или через год и подумаю- вау,неужели это писала я!

вообще в голове за 2 месяца "отпуска" промелькнуло уже десяток интересных идей по развитию себя, но иногда меня так заклинивает, что кроме как есть и спать я больше ничего не могу.
такого состояния правда тоже хватает ненадолго, все-таки подсознательно я ищу лазейки к хорошему настроению.

последний такой "спуск" и "подъем" конечно был совсем недавно.
после аварии меня наблюдают несколько врачей и в том числе несколько травмотологов. и у всех них разное мнение.
один сказал, чтобы как минимум 2 месяца после аварии я даже не садилась( что тоже повергло меня в уныние на пару дней), другой же с уверенностью разрешил 10го числа, спустя ровно 2 месяца после  аварии вставать и идти.

я, конечно, не опишу вам всех чувств радости, что я тогда испытывала, ждала и считала дни до намеченной даты, ооочень хотела ходить, представляла себе что сначала будет тяжело,но я все-таки пойду и иногда меня даже посещла мысль, что я вот сейчас встану и пойду, ведь это же так просто...

но все оказлось намного сложнее, чем я думала.
я не то чтобы стоять, я даже встать сама не смогла. меня поставили,на костыли и хватило всего секунд на 30.
и тут для меня мир обрушился. я ведь думала, что все легко, а нет.

естественно,несколько дней забрала депрессия, но потом я вспомнила, что все-таки осталась жива не для того, чтобы предаваться унынию и начала заниматься.
по чуть-чуть, щадя себя и спустя 3 дня уже встала практически без поддержки(ладно вру, поддержка был минимальной) и простояла чуть больше 1й минуты..

к чему я это все?
да к тому, чтобы во-первых, через время не забыть как тяжело мне это далось. думаю все люди ценили бы себя и свою жизнь намного сильнее, если б знали как это.
а во-вторых, к тому, что ничто в нашей жизни не дается сразу.
к своей мечте, к поставленной цели надо идти, даже тогда, когда потерял желание, нужно бороться за свои желания. даже когда нет поддержки нужно добиваться своего, ведь ваша мечта уже живет, вы ее родили и теперь осталось с ней встретиться. осчастливить себя, потому что я, например, намного больше получаю удовольствия тогда, когда мне что то далось возможно тяжело и не сразу. и счастье как-то даже дольше сохрняется в памяти.

главное, чтобы вам всего этого действительно хотелось.
Tags:
море

жизнь"до"

X1d_5Mmx1FU
даже не знаю с чего начать. не писала сюда около 9 месяцев. и так тяжело начинать, но я поняла, что то, что произошло за эти 9 месяцев надо отразить как-то в памяти.
*
и тут хочется вспомнить запись, которую я писала чуть больше года назад, перед своим днем рождением и обещала себе, что 22-это год перемен. ох, знала бы я что за перемены меня ждут....
*
для начала, отмечая новый год, я абсолютно ничего не загадывала.никаких желаний.просто был решительный настрой поменять жизнь. я начала с маленьких шагов, очень медленно,но у меня получалось.
-я уволилась из "моджо" и оставила только одну работу.
-я побывала на олимпиаде/паралимпиаде и кто бы как не ругал эти события в россии, там я получила такой невероятный заряд энергии и позитива, что ни разу не пожалела о том, что поехала.
-я попыталась выдержать пасхальный пост,но,к сожалению, через 3 недели меня настигло орви и я не смогла более без сытых супчиков. но знаете,то ли от того,что я верю в чудеса, то ли это сказка какая-то, но со мной действительно начали происходить приятные вещи.
-и в апреле 2014 я наконец отправилась в маленькое,но такое долгожданное путешествие по италии. конечно,нет смысла описывать свои эмоции об этом, но в целом мне очень даже понравилось.
-а потом исполнилась моя самая заветная и долгожданная мечта-я стала визажистом.
-и параллельно учебе на визажиста училсь вождению.
-и вот эти 2 учебы абсолютно перечеркивали мою надежду на отдых летом, но мне все же удалось вырваться на 2 мегакрутых события лета 2014: dubraw и beecamp. и они, конечно не без приключений, но прошли очень здорово)
-а в конце июля, очень неожиданно,я наткнулась на объявление о поиске администратора в салон, в котором давно мечтала работать(просто потому, что там очень красиво и уютно).и вот после собеседования и небольшого ожидания мне сказали, что я принята. и это было реально так неожиданно, что я особо и осознать не успела. но определенно точно было счастлива и поняла, что наконец все идет так, как мне хочется,
-в сентябре сходила на 2 свадьбы, первые свадьбы моих друзей и мне даже очень понравилось! заодно "выдала" замуж одну из самых давних своих подруг)
-а еще в конце августа я получила права, уволилась со старой работы и посвятила себя новой, администрированию. и поняла, что это работа стала моей любимой. по многим пунктам. плюс я активно старалась развивать себя как визажиста.
-и уже на хэллоуин случился мой первый триумф-когда я отработала с 2х часов дня до  2х часов ночи превращая нормальных людей то в зомби, то мексиканских черепков:)
-а в начале ноября случилась со мной супер крутая неделя-я случайно абсолютно бесплатно попала на концерт сплинов, который очень хотела и gusgus, тоже бесплатно, потому что у меня супер классная подруга:)
*
и все шло хорошо, вырисовывалось довольно много хороших планов на декабрь и было миллион идеи для съемок и работы, но... но судьба распорядилась иначе и в ночь с 10 на 11 ноября меня сбил пьяный водитель фольцвагена, когда я переходила на зеленый свет по переходу улицу....
море

что рассказал шанкар своему другу раджу, когда вернулся домой

Оригинал взят у mantrabox в что рассказал шанкар своему другу раджу, когда вернулся домой

иннокентию всеволодовичу


когда я прилетел, раджу, я решил: эти люди живут как боги
сказочные пустые аэропорты, невиданные дороги

целое стекло в окне и фаянсовый унитаз даже в самой простой квартире
счастливы живущие здесь, сказал, как немногие в этом мире

парки их необъятны, раджу, дома у них монолитны
но никто из их обитателей не поет по утрам ни мантры,
ни киртана, ни молитвы

вроде бы никто из них не лентяй, ни один из них не бездельник -
но они ничего не делают, кроме денег:

кроме денег и денег, раджу, как будто они едят их:
только пачки купюр рекламируют на плакатах

представляешь, раджу, ни грязи, ни нищеты, но вот если большая трасса -
то во всю длину вдоль нее щиты, на которых деньги и даже - груды сырого мяса

кроме денег, раджу, как будто чтобы надеть их:
нанимают чужих людей, чтоб заботились об их детях

кроме денег, раджу, но как попадется навстречу нищий или калека -
так глядят, будто он недостоин имени человека

кроме денег, но не для того, раджу, чтоб жене купить на базаре
дорогих украшений или расшитых сари

а пойти и сдать в банк, и соседям служить примером -
и ходить только в сером, и жена чтоб ходила в сером

женщины их холёны, среди старух почти нет колченогих, дряблых
но никто из мужчин не поет для них,
не играет для них на таблах

дети их не умирают от скверной воды, от заразы в сезон дождей или черной пыли,
только я не видел, чтоб они бога благодарили

старики их живут одни, когда их душа покидает тело -
часто не находят ничьей, чтобы проводить ее захотела

самое смешное, раджу, что они нас с тобой жалели:
вы там детям на хлеб наскребаете еле-еле,

спите на циновке, ни разу не были ни в театре, ни на концерте -
люди, что друг другу по телефону желают смерти

я прожил среди них пять дней и сбежал на шестые сутки -
я всерьез опасался, что навсегда поврежусь в рассудке

и моя сангита аж всплеснула руками, как меня увидала:
принесла мне горячих роти и плошку дала

что с тобой, говорит, ты страшнее ракшаса, бледнее всякого европейца,
я аж разрыдался, раджу, надо ж было такого ужаса натерпеться


2 мая 2014 года, самолет москва-сургут

море

(no subject)

DSC02858
пришла к выводу, что не хочу ничего писать. да и читать никого не хочу.
я не знаю чем мне вдохновляться, не знаю для кого писать и зачем.
даже о чудесных днях на олимпиаде и паралимпиаде не пишется.
так что привет затишье.
мои корабли кинули якорь, а в океане тишь да гладь....
Tags:
море

(no subject)

qRFmGkI0UhQ
у меня ровно час до поезда, а я сижу с влажной головой и стаканом терафлю.
я еду одна, еду к морю и спасибо судьбе(и Лене) пойду на открытие паралмпиады.
и меня совсем не страшит то, что я одна отправляюсь на выходные.
наконец есть время остановиться, подумать и снова выбрать правильное направление.
тем более это все в сочетании с постом(да, я не только ограничиваю себ в еде и я не фанатик, но пока держусь и потихоньку промываю себе мозги)
и единственное, что я поняла, сидя на кухне и допивая "живительный" напиток- мечтайте, ребята.
мечты обязательно сбудутся!
море

(no subject)



в голове засела мысль
прошел почти год, а он все равно у меня в голове.
это, конечно, от того, что не о ком думать сейчас, да и не хочется, но почему снова он?

есть ответ.

а потому что я узнала его, совсем чуть-чуть и это "чуть-чуть" мне понравилось, а остальное  додумала уже сама. и поселила у себя внутри вот такое идеальное существо.

поэтому и возвращаюсь. но спустя почти год (296 дней) я наконец трезво оцениваю ситуацию и как всегда додумываю все, что не додумала раньше. получается очень даже неплохо, но опять не в мою пользу.
Tags: ,
море

шаг номер три.


мой стакан наполовину пуст.
то ли я не оптимист, то ли выпендриваюсь.
в последнее время происходит столько крутых событий, а я не могу ими насладиться на все сто.
что-то мешает, какой-то внутренний барьер.
наверное, должно произойти что-то такое грандиозное или неожиданное, что перевернет мой мир с ног на голову.
или просто добавит новых ощущений.
в общем, пока я жду этого события, позавчера совершила то, о чем мечтала года 3, наверное.
купила абонемент в тренажерный зал.
горжусь собой хотя бы потому, что уже успела туда сходить и позаниматься.
надеюсь, отношения со спортом у меня наконец завяжутся, хоть какие-нибудь.
море

Пора заканчивать пить вино и ехать в церковь

Оригинал взят у malenkaya_a в Пора заканчивать пить вино и ехать в церковь
...
Сами розовые волосы и татуировки значат не так уж много — жить ты с ними начинаешь задолго до собственно свершившегося факта.
Когда наступает тишина и вроде бы уже больше ничего и не сделать, очень важно понимать, что вне зависимости от этого нужно продолжать движение. Ровно в том же направлении.