море

(no subject)

DSC01448

«море волнуется раз,
море волнуется два,
ты замираешь на три,
где-то у моря внутри.»

я просто Лера.привет.


море

привет.

итак. через 2 месяца мне 26. и этот пост скорее о том, что в голове моей происходит что-то очень странное.

сбылись все мои мечты четверти века. у меня свое жилье, у меня самый лучший мужчина, у меня любимая работа и диплом архитектора в кармане.

а теперь о минусах.

у меня свое жилье-в котором уже 4й месяц идет ремонт и пока не видно края ему.
у меня самый лучший мужчина о котором я и не мечтала, но он живет за 700 км от меня и я вижу его не чаще 2-3 раз в месяц.
у меня любимая работа, на которой мне действительно нравится, но в то же время очень тяжело. больше нет этого максимализма с работой в 3 выходных в месяце. теперь реально много работы и реально тяжело работать 13 часов в день и спать по 6 часов в сутки.
у меня диплом архитектора, наконец, я это сделала, но никогда теперь мне не забыть звонок отца с вопросом- ну и как тебе теперь работа продавца с высшим образованием?

в общем, на каждый свой плюс в жизни я найду минус. на все мысли о счастье есть хоть одно горькое воспоминание из прошлого.

пожалуй, завтрашний день начну с того, что забуду обо всем прошлом. и в очередной раз вспомню какой замечательный у меня мужчина и как круто когда все твои мечты сбываются)
море

и о хорошем. мне 25.

в детстве, да и примерно лет до 20 я не понимала, когда какие-нибудь взрослые люди или знаменитости говорили что им мало 24 в сутках.. слушала это и думала, что они дураки и занимаются какой-то фигней по жизни.

но тут, то ли я стала ответственнее, то ли взрослее.. последние 5 месяцев мне реально хочется больше часов в сутки, потому что за работой, учебой и больницами я не замечаю как мимо меня  проходят лучшие годы моей жизни.

и в общем не знаю о чем рассказывать, в жизни столько происходит, а в жж писать времени нет.

но пожалуй из главного-мне стукнуло 25, я поняла что практически все детские мечты и надежды на 25летие сбылись, сменила работу и теперь я в огромной и крутой семье NYX Professional Makeup:)

Это самое яркое событие еще и потому, что я наконец сменила цвет волос и теперь я вот такая. И сейчас я понимаю, что именно этот цвет я люблю и мне подходит. И да, мне хорошо быть блондинкой, но вот такой еще лучше. Так что спасибо новой работе, что помогла не бояться самовыражения. Да и вообще, я так люблю NYX, хоть и попала сюда по счастливой случайности, но уверена что не зря)
Есть конечно еще отличное событие, но о нем хочется рассказать на следующей неделе и пожалуй даже придумать для него тег)

И вообще, конечно, хочется вернуться сюда. Потому что кажется я пережила все свои трудности, я смотрю вперед и мой стакан наполовину полон. Ведь впереди только лучшее и это уж точно хочется запомнить)

море

считай выговорилась.

все наши проблемы становятся проблемами в тот момент, когда мы придаем им такое значение.
у каждого человека проблемы разные просто потому что восприятие одной и той же ситуации у всех разное.
*
впервые за многое время я признаюсь себе, что мне тяжело. а еще впервые в жизни мне не помогает просто выговориться кому-то.
просто потому что никто не поймет какое большое значение я придаю своей "проблеме".
просто потому что уже несколько людей, узнав причину моей грусти, сказали "и что? поэтому ты грустишь?"
(ну типа им не понятно, почему из-за ЭТОГО можно ТАК грустить)
да вообще я не знаю как объяснить все что происходит со мной, поэтому проще сказать что мне тяжело, а не разбираться.

проще сохранить все в себе, а не открыться, потому что другие не поймут.

потому что другие не поймут, как тяжело осознать, что ты потерял одного из (а возможно и единственного) людей, которые тебя любят просто за то, что ты есть. и что этот человек не мама и не папа, а бабушка.

и вот знаете, я знала, что когда нибудь ее не станет.
я готовила себя к этому давно.
и все знают наверное, что ты не начнешь ценить то, что у тебя есть пока не потеряешь, но почему то не все знают о том, что с болью от осознания, что ты не ценила, тебе придется жить еще всю жизнь. и я не знала. к этому я себя не готовила.

а еще никогда не простишь себя за то, что забывала звонить, брать трубку, приезжать хотя бы раз в неделю.
никогда не простишь, что возможно обижала самого дорого человека, который у тебя был, своим безразличием.
что не ценила то, что она дает и не сказала при жизни как мне это важно. и как я понимаю.и как я люблю.

и в душе есть дыра, которую наверное никогда не закрыть. и мне стыдно от того, что здесь и сейчас я пишу об этом на всеобщее обозрение. но просто я не могу об этом говорить никому. потому что думаю, что никто не поймет.
а тут я напридумаю себе, что существует человек, который прочитает и поймет.
а еще очень стыдно оправдывать свое плохое настроение тем, что бабушка умерла. стыдно перед ней.
ведь я даже ничего не сделала, чтобы ей стало лучше.
я полтора месяца смотрела на то, как она умирает и ничего не сделала.
может вы скажете-что бы ты сделала?
я не знаю. но знаю абсолютно точно, что такой замечательный человек, как моя бабушка не заслуживала такой жизни, как была у нее в последние годы, месяцы и дни.

простите что вы это читаете, но с этим тяжело смириться. возможно где-то внутри есть надежда, что поделившись мне все-таки станет легче. проще. легче вряд ли станет.

людям однозначно проще понять страдания других, когда эти страдания физические. но сейчас я знаю точно, что физические страдания ничего не значат.
да, мне было тяжело и больно после аварии, я плакала каждый день от ноющей боли в теле. но я знала (хоть и не была уверена), что это пройдет и мне будет хорошо.
а это точно не пройдет. она не вернется и она меня больше не обнимет.

а вы, если прочитали это, пожалуйста, скажите своим самым дорогим людям, что любите их. а если не привыкли это говорить (как я, о чем жалею), то обнимите их. они должны знать о том, что лучше них никого нет. что они самые лучшие, пускай и не осознают этого.
море

долгий неинтересный пост. но,почитайте!

немного лирики. давно меня тут не было, так что пожалуй, я вам не надоела и вы возможно дочитаете до конца. потому что в конце будет немного о событиях, которыми данный пост навеян.
и текст большой, так получилось, но мне пожалуй,не мешало бы выговориться)

о чем? конечно же о вере в хорошее.

Collapse )
море

(no subject)

однажды все разделилось на "до" и "после". и так как было "до" уже никогда не будет.
и то что стало после мне безумно нравится. но как и везде-всегда есть не только плюсы, но и минусы.

и как не обращать внимания на эти минусы, если ты реально уже задолбался и тебе обидно?
море

навеяно верой в "случайности неслучайны"

знаете, каждый день я ложусь спать и благодарю жизнь за то, что она мне дает.
за то что есть здесь и сейчас и за то, что я счастлива.

но я была бы не я, если бы не нашла за что зацепиться и о чем бы погрустить.

и знаете, если верить в то, что случайности не случайны, то жизнь мне кажется открытым текстом говорит, что надо ценить то что есть и что я как минимум дура.

почему я вдруг в сотый раз решила это написать?
просто есть маленькая вещь, которой мой мозг почему-то придает большое значение. даже не вещь, а маленькое такое событие.

сидела я сегодня с подругой в кафе и в ту же секунду, как только начала говорить, про начало конца в нынешних своих "делах" в большое окно "лука пиццы" постучало мое бывшее, прошлое от которого я так счастлива, что избавилась и кажется напомнило мне о том, как я ценю, но почему то часто об этом забываю, то, что есть и как я хочу научиться искать компромиссы, а не просто забивать/расстраиваться/обижаться/дуться и тп.

может это повод остановиться, отдышаться и наконец улыбнуться себе в зеркале?

все же ведь хорошо и спасибо судьбе за то, рядом такие прекрасные люди!
море

(no subject)

на душе скребутся кошки.

мне много о чем есть что вам рассказать,но кажется я снова потеряла ориентиры, ради которых однажды выкоробкалась.

теперь просто сижу и надеюсь, что все снова наладится.все ведь итак хорошо,дура
  • Current Music
    Imagine Dragons – Dream
  • Tags
море

снова много букв.

пост навеян моими новыми непонятными переживаниями и ночью. просто потому, что сколько я не пыталась написать днем-ничего не получается.

а может быть и тем, что прошло ровно 10 месяцев самизнаетечего.

после того, как моя жизнь неожиданно изменилась-мысли,конечно же, в корне поменялись.
все время одиночества я много думала и "капала" себе на мозги о том, как себя вести не нужно.
прошло время и я понимаю-да, в чем то получилось в чем-то нет.но мое поведение сейчас-это точно не то, чего бы хотелось.

я ругаюсь с родителями, по своей же глупости и виню в этом себя.
во всем что происходит, я впринципе, виню только себя.
но есть одно "но"- авария это точно та вещь, которая случилась со мной не зря и в этом я себя не виню.
да, тяжело и сложно, но все же..

но все же все случается именно так, как я это задумала и захотела.
и вот пришла к тому, что у меня есть барьер на общение. я боюсь.
боюсь, что меня снова бросят, боюсь, что опять я поступлю не так, боюсь что скажу что-то кому-то не так и в итоге буду винить себя в этом.
можно много рассуждать о том, что такое поведение неправильно, но это есть и я над этим работаю.

по факту-я 10 месяцев думала о том, что больше не буду проявлять инициативу и буду ждать эту инициативу от других.
и она вроде есть, но когда нужно сделать ответный шаг я снова боюсь.чего? см.выше.

но знаете что, я либо супероптимист, либо дура, но я знаю, что все происходит именно так как нужно.
я учусь не жалеть о том, что происходит и даже если то, чего очень хочется не происходит-я думаю-значит так должно быть и мне надо это пережить. и, может быть, мне этого совсем не надо.

почему так? потому что за все 10 месяцев то, чего я очень хочу сбывается. и у меня даже есть негласный девиз -песня "сочиняй мечты". и мне так нравится именно мечтать. мечтать и понимать-да, я этого хочу и даааа, это же действительно правда может произойти. и это происходит,  очень надеюсь потому, что я в это верю, а не потому что впереди какой-то очередной пипец. хватит, настрадалась я уже для своих 23.

и вот в момент, когда закрывается дверь подъезда и я иду в расстроенных чувствах домой-мне очень хочется думать, что все так, как нужно и что действительно надо подождать...

осталось набраться терпения...и не только мне.
море

про боль и удивление.

что-то потянуло меня выложить старые посты)
это я писала 27 апреля, и,конечно, его бы лучше подсократить,да и сейчас интересных мыслей в голове побольше и рассказала бы я это все по другому, но такой текст тоже имеет место быть)
на всякий случай уберу его под кат, и если вы готовы, то милости прошу, мне будет приятно, если вы это прочтете))

и да, впервые за эти месяцы я прикладываю к тексту свое фото в не самом выгодном виде(оно в самом конце)))
просто думаю, если вы увидите человека, который это писал сразу все поймете))

Collapse )