море

(no subject)

DSC01448

«море волнуется раз,
море волнуется два,
ты замираешь на три,
где-то у моря внутри.»

я просто Лера.привет.


море

считай выговорилась.

все наши проблемы становятся проблемами в тот момент, когда мы придаем им такое значение.
у каждого человека проблемы разные просто потому что восприятие одной и той же ситуации у всех разное.
*
впервые за многое время я признаюсь себе, что мне тяжело. а еще впервые в жизни мне не помогает просто выговориться кому-то.
просто потому что никто не поймет какое большое значение я придаю своей "проблеме".
просто потому что уже несколько людей, узнав причину моей грусти, сказали "и что? поэтому ты грустишь?"
(ну типа им не понятно, почему из-за ЭТОГО можно ТАК грустить)
да вообще я не знаю как объяснить все что происходит со мной, поэтому проще сказать что мне тяжело, а не разбираться.

проще сохранить все в себе, а не открыться, потому что другие не поймут.

потому что другие не поймут, как тяжело осознать, что ты потерял одного из (а возможно и единственного) людей, которые тебя любят просто за то, что ты есть. и что этот человек не мама и не папа, а бабушка.

и вот знаете, я знала, что когда нибудь ее не станет.
я готовила себя к этому давно.
и все знают наверное, что ты не начнешь ценить то, что у тебя есть пока не потеряешь, но почему то не все знают о том, что с болью от осознания, что ты не ценила, тебе придется жить еще всю жизнь. и я не знала. к этому я себя не готовила.

а еще никогда не простишь себя за то, что забывала звонить, брать трубку, приезжать хотя бы раз в неделю.
никогда не простишь, что возможно обижала самого дорого человека, который у тебя был, своим безразличием.
что не ценила то, что она дает и не сказала при жизни как мне это важно. и как я понимаю.и как я люблю.

и в душе есть дыра, которую наверное никогда не закрыть. и мне стыдно от того, что здесь и сейчас я пишу об этом на всеобщее обозрение. но просто я не могу об этом говорить никому. потому что думаю, что никто не поймет.
а тут я напридумаю себе, что существует человек, который прочитает и поймет.
а еще очень стыдно оправдывать свое плохое настроение тем, что бабушка умерла. стыдно перед ней.
ведь я даже ничего не сделала, чтобы ей стало лучше.
я полтора месяца смотрела на то, как она умирает и ничего не сделала.
может вы скажете-что бы ты сделала?
я не знаю. но знаю абсолютно точно, что такой замечательный человек, как моя бабушка не заслуживала такой жизни, как была у нее в последние годы, месяцы и дни.

простите что вы это читаете, но с этим тяжело смириться. возможно где-то внутри есть надежда, что поделившись мне все-таки станет легче. проще. легче вряд ли станет.

людям однозначно проще понять страдания других, когда эти страдания физические. но сейчас я знаю точно, что физические страдания ничего не значат.
да, мне было тяжело и больно после аварии, я плакала каждый день от ноющей боли в теле. но я знала (хоть и не была уверена), что это пройдет и мне будет хорошо.
а это точно не пройдет. она не вернется и она меня больше не обнимет.

а вы, если прочитали это, пожалуйста, скажите своим самым дорогим людям, что любите их. а если не привыкли это говорить (как я, о чем жалею), то обнимите их. они должны знать о том, что лучше них никого нет. что они самые лучшие, пускай и не осознают этого.
море

лучшее

"само собой, писать сюда иногда надо"-подумала я, нажимая кнопку "новая запись".
и только через пару десятков секунд поняла, что такое спонтанное желание вовсе не спонтанно.

именно сегодня новая дата для меня. дата, которую может и не нужно отмечать, возможно об этом и в сети писать не стоит, но.. сегодня ровно 8 месяцев новой мне.

иногда оочень хочется пожаловаться, но потом ловлю себя на мысли-а зачем? мне что, станет лучше? вряд ли. да и в моем окружении вряд ли есть люди, которые могут действительно понять. и слава богу, что их почти нет, скажу я вам.

прошло уже полтора месяца лета, но для меня если честно оно пролетело словно за неделю. за эти полтора месяца случилось главное-я начала ходить

спустя 8 месяцев я все таки могу сказать, что мечта наконец осуществилась. наверное,мне никто не поверит, но те 3 месяца, пока я лежала, вообще не вставая, я серьезно думала, что ходить никогда не смогу снова.
потом я встала, на какие-то жалкие 30 секунд на костыли и думала, что я умру от того, как мне было тяжело.
но все же по чуть-чуть, наверное в темпе медленнее, чем могла бы, но быстрее, чем позволяют 7 переломов,я стояла/ползла/двигалась/передвигалась как пингвин, чтобы однажды понять-я могу идти даже без палочки!

она,конечно, все еще  является моим главным аксессуаром, потому что без нее иногда бывает сложно, да и в маршрутке вряд ли место уступят молодой девушке, так что мы с моей палкой пока друзья. но в целом, иногда я просто иду куда-то одна по улице и думаю-неужели это я и неужели я иду.

а еще мысленно благодарю себя за то, что выдержала это все. и спасибо моим родным, что выдержали меня.
потому что мои бесконечные истерики действительно было тяжело терпеть.

и знаете, пишу это со слезами на глазах и улыбаюсь.
ребята, я это сделала, значит теперь мне точно все нипочем!:)

море

про свет в конце тоннеля.

tumblr_n6hg9esrud1qazha9o1_1280
помню свои первые дни после реанимации, я была полна желания жить.
хотела встать поскрее, лишь бы только исправить все ошибки, которые успела понаделывать за последние пару лет.

я поставила себе срок встать к новомугоду,но время шло, сроки переносились и вместе с ними уходило то самое желание.
и вот знаете, внутри все же есть то чувство, что мне все еще хочется все поменять, просто сидит оно под толстым слоем пыли и прослойкой плохого настроения( и обоже этого страшного слова депрессия).
очень долго я ее от себя отгоняла, ведь как это так-меня столько людей поддерживает, а я тут уступлю каким то непонятным перепадам настроения.
но не тут то было. уступила.
прошла через перепады настроения и истерики по ночам(те самые, когда просто сидишь и плачешь, просто так и не от чего).
в самом начале своего ""нового" пути я прочитала пост Мариам, которая однажды оказалась в подобных условиях. и вот она говорила о том, что полюбила себя такую как есть и в ее жизни все начало налаживаться.
прочитала я и попыталась полюбить себя. поняла, что пока я так беспомощна это бесполезно, поэтому попробовала начать с того, чтобы ценить все, что жизнь мне подарила. и всех.
но и это оказалось тяжело. и путь еще не закончен. мне еще много предстоит "пережить" внутри себя, чтобы стать именно такой, которой я и другие хотят меня видеть.
и даже свет в конце тоннеля где-то там виднеется, ведь возможно уже через месяц врачи разрешат мне ходить, без костылей и поддержек и тогда уже начнется новая жизнь.. и уж очень надеюсь все страхи и "эти ужасные мысли" все-таки останутся в этом темном неосвещенном тоннели.
пускай они там останутся и умрут от тоски,а я поползу дальше:))
море

жизнь"до"

X1d_5Mmx1FU
даже не знаю с чего начать. не писала сюда около 9 месяцев. и так тяжело начинать, но я поняла, что то, что произошло за эти 9 месяцев надо отразить как-то в памяти.
*
и тут хочется вспомнить запись, которую я писала чуть больше года назад, перед своим днем рождением и обещала себе, что 22-это год перемен. ох, знала бы я что за перемены меня ждут....
*
для начала, отмечая новый год, я абсолютно ничего не загадывала.никаких желаний.просто был решительный настрой поменять жизнь. я начала с маленьких шагов, очень медленно,но у меня получалось.
-я уволилась из "моджо" и оставила только одну работу.
-я побывала на олимпиаде/паралимпиаде и кто бы как не ругал эти события в россии, там я получила такой невероятный заряд энергии и позитива, что ни разу не пожалела о том, что поехала.
-я попыталась выдержать пасхальный пост,но,к сожалению, через 3 недели меня настигло орви и я не смогла более без сытых супчиков. но знаете,то ли от того,что я верю в чудеса, то ли это сказка какая-то, но со мной действительно начали происходить приятные вещи.
-и в апреле 2014 я наконец отправилась в маленькое,но такое долгожданное путешествие по италии. конечно,нет смысла описывать свои эмоции об этом, но в целом мне очень даже понравилось.
-а потом исполнилась моя самая заветная и долгожданная мечта-я стала визажистом.
-и параллельно учебе на визажиста училсь вождению.
-и вот эти 2 учебы абсолютно перечеркивали мою надежду на отдых летом, но мне все же удалось вырваться на 2 мегакрутых события лета 2014: dubraw и beecamp. и они, конечно не без приключений, но прошли очень здорово)
-а в конце июля, очень неожиданно,я наткнулась на объявление о поиске администратора в салон, в котором давно мечтала работать(просто потому, что там очень красиво и уютно).и вот после собеседования и небольшого ожидания мне сказали, что я принята. и это было реально так неожиданно, что я особо и осознать не успела. но определенно точно было счастлива и поняла, что наконец все идет так, как мне хочется,
-в сентябре сходила на 2 свадьбы, первые свадьбы моих друзей и мне даже очень понравилось! заодно "выдала" замуж одну из самых давних своих подруг)
-а еще в конце августа я получила права, уволилась со старой работы и посвятила себя новой, администрированию. и поняла, что это работа стала моей любимой. по многим пунктам. плюс я активно старалась развивать себя как визажиста.
-и уже на хэллоуин случился мой первый триумф-когда я отработала с 2х часов дня до  2х часов ночи превращая нормальных людей то в зомби, то мексиканских черепков:)
-а в начале ноября случилась со мной супер крутая неделя-я случайно абсолютно бесплатно попала на концерт сплинов, который очень хотела и gusgus, тоже бесплатно, потому что у меня супер классная подруга:)
*
и все шло хорошо, вырисовывалось довольно много хороших планов на декабрь и было миллион идеи для съемок и работы, но... но судьба распорядилась иначе и в ночь с 10 на 11 ноября меня сбил пьяный водитель фольцвагена, когда я переходила на зеленый свет по переходу улицу....
море

что рассказал шанкар своему другу раджу, когда вернулся домой

Оригинал взят у mantrabox в что рассказал шанкар своему другу раджу, когда вернулся домой

иннокентию всеволодовичу


когда я прилетел, раджу, я решил: эти люди живут как боги
сказочные пустые аэропорты, невиданные дороги

целое стекло в окне и фаянсовый унитаз даже в самой простой квартире
счастливы живущие здесь, сказал, как немногие в этом мире

парки их необъятны, раджу, дома у них монолитны
но никто из их обитателей не поет по утрам ни мантры,
ни киртана, ни молитвы

вроде бы никто из них не лентяй, ни один из них не бездельник -
но они ничего не делают, кроме денег:

кроме денег и денег, раджу, как будто они едят их:
только пачки купюр рекламируют на плакатах

представляешь, раджу, ни грязи, ни нищеты, но вот если большая трасса -
то во всю длину вдоль нее щиты, на которых деньги и даже - груды сырого мяса

кроме денег, раджу, как будто чтобы надеть их:
нанимают чужих людей, чтоб заботились об их детях

кроме денег, раджу, но как попадется навстречу нищий или калека -
так глядят, будто он недостоин имени человека

кроме денег, но не для того, раджу, чтоб жене купить на базаре
дорогих украшений или расшитых сари

а пойти и сдать в банк, и соседям служить примером -
и ходить только в сером, и жена чтоб ходила в сером

женщины их холёны, среди старух почти нет колченогих, дряблых
но никто из мужчин не поет для них,
не играет для них на таблах

дети их не умирают от скверной воды, от заразы в сезон дождей или черной пыли,
только я не видел, чтоб они бога благодарили

старики их живут одни, когда их душа покидает тело -
часто не находят ничьей, чтобы проводить ее захотела

самое смешное, раджу, что они нас с тобой жалели:
вы там детям на хлеб наскребаете еле-еле,

спите на циновке, ни разу не были ни в театре, ни на концерте -
люди, что друг другу по телефону желают смерти

я прожил среди них пять дней и сбежал на шестые сутки -
я всерьез опасался, что навсегда поврежусь в рассудке

и моя сангита аж всплеснула руками, как меня увидала:
принесла мне горячих роти и плошку дала

что с тобой, говорит, ты страшнее ракшаса, бледнее всякого европейца,
я аж разрыдался, раджу, надо ж было такого ужаса натерпеться


2 мая 2014 года, самолет москва-сургут

море

(no subject)

я могу бесконечно говорить о море, но иногда есть строчки, которые точно все описывают намного лучше.
DSC01728
Мне казалось,ты всегда будешь рядом,
Бесконечное мое море…
Я любила обнимать тебя взглядом,
Проникаясь в твои просторы.

Но вдруг все закончилось в лете,
Осень везет меня в город.
Мы расстались с тобою как дети,
И мы погружаемся в холод...
ветер

Ок Мельникова

nature-animated-background-dream-explore-sea-blue-485x728
все важные фразы должны быть тихими,
все фото с родными всегда нерезкие.
самые странные люди всегда великие,
а причины для счастья всегда невеские.
самое честное слышишь на кухне ночью,
ведь если о чувствах - не по телефону,
а если уж плакать, так выть по-волчьи,
чтоб тоскливым эхом на полрайона.
любимые песни - все хриплым голосом,
все стихи любимые - неизвестные.
все наглые люди всегда ничтожества,
а все близкие люди всегда не местные.
все важные встречи всегда случайные.
самые верные подданные - предатели,
цирковые клоуны - все печальные,
а упрямые скептики - все мечтатели.
если дом уютный - не замок точно,
а квартирка старенькая в Одессе.
если с кем связаться - навеки, прочно.
пусть сейчас не так всё, но ты надейся.
да, сейчас иначе, но верь: мы сбудемся,
если уж менять, так всю жизнь по-новому.
то, что самое важное, не забудется,
гениальные мысли всегда бредовые.
кто ненужных вычеркнул, те свободные,
нужно отпускать, с кем вы слишком разные.
ведь, если настроение не новогоднее,
значит точно не с теми празднуешь.
море

(no subject)

решив, что нужно сделать что-то полезное мы испекли печенье! наконец!)
о вкусе ничего не говорю, главное что красиво:)
*
IMG_8130
*
IMG_8168
*
IMG_8176
*
 и о наболевшем.
осталась всего неделя и произойдет пожалуй то, чего  я больше всего не хочу.
впервые в жизни я не жду с трепетом своего дня рождения, потому что знаю-никакого чуда не свершится.
и того, чего я и правда хочу не сбудется. сколько свечек не задувай и сколько желаний не загадывай.
а вообще к чему это все? к тому что это все печально и меня это на самом деле тревожит:(
море

(no subject)

когда-нибудь я напишу здесь, что круто поменяла свою жизнь и безумно от этого счастлива.
а пока я не сплю ночами и  нахожу строки, все грустнее и грустнее с каждым разом.
*
а когда весна подступила к горлу как тошнота
ты пошла к мосту и стояла там у моста
и смотрела на жизнь. и знала - она не та
вместо звона в груди бесконечная пустота
вместо слов - густая, вязкая немота
ты кричишь глазами, не открывая рта.
и никто не слышит, и даже бог от тебя устал.
а когда растерялась вся твоя мнимая правота,
ты была на посту, ты смотрела как опускается темнота
на круги по воде, на себя на краю моста
и в воде ты казалась белой, как береста
и в воде ты была всего лишь одной из ста
и в воде была Другая Ты
и знала, что ты не та.
а теперь
смотри,
как раскинув руки
из под моста
выплывают
тени тех, кем тебе не стать.
(c)Але Але